Особенности самого анекдотичного вида спорта в России

В России самый анекдотичный вид спорта – это футбол, особенно перед предстоящим чемпионатом Мира.

Как человек не совершенен. Идешь – артроз, стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни, но обо всем этом забываешь, когда смотришь футбол.

Я сам из того поколения, когда детей во дворах, играющих в футбол было больше, чем машин.

Психологическая зрелость болельщика — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

До Чемпионата Мира по футбола в России остался ровно один месяц. 

- Как можно помочь нашей сборной на чемпионате мира? - Надо их как студентов перед экзаменом ругать и поносить.- А смысл?- Психологи утверждают, что обостренное чувство вины мобилизует возможности и настраивает на победу.- Если бы это было так для наших футболистов, то мы бы на каждом чемпионате как минимум добирались бы до полуфинала. – Значит, мало и плохо ругали!  

Весь мир – футбол!
И ты в нем – сборная России.

Все думают, что придут, наконец, и победы, а победы  только уходят…

Все болезни – от нервов, все нервы – от мыслей, все мысли – от того, что вам не все равно, а вот это зря.

В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: — Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись: — Мы не сможем? Русскиевсе могут!

— Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувствомсобственного достоинства и с мудрым выражением лица... — Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. 

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

— Мам, а кто мой папа? — Футболист. — Футболист? А чем футболисты занимаются? — Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

В жизни каждого футболиста есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Футбольная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть выиграть надо!

Футболист – это такая скотина, которая делает тебя несчастным, потом счастливым, потом снова несчастным, потом опять счастливым. И это всё, пока он бегает по полю.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля. 

— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся неизрасходованные бабки...

— Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года — в Катаре? — Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли. 

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам и футболистам самый высокий в стране уровень жизни.

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать в футболе.
- А, ну, нате, конечно!

— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

— Футбол — это когда 22 человека делают вид, что не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». — Купил там пиво, сигареты и телевизор. 

- У настоящего любителя футбола при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтовне играл футбол! — Вот именно!

Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём, поиграем в футбол? — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... 

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности. 

А вообще, сынок, вся наша жизнь как футбол – просто сидишь, и ждешь конечного результата, периодически выпивая.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборнуюРоссии по футболу. (c) Фабио Капелло

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака российской футбольной сборной, правда российские болельщики ее называют спорной.

Как хозяева, попадаем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

Наш футбольный ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была – не была!".

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Ты ясновидящий! 
- Я попойчующий!

Своим выходом на чемпионат Мира в четвертьфинал, российские футболисты могут доказать, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами таки можно достичь результата.

Запланированные победы над сборными Саудовской Аравией и Египтом. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу — недооценка соперника. Недооценка соперника — это когда Силуанов решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча. 

Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они могут добиться потрясающих экономических результатов - сэкономить стране почти 1,5 миллиона долларов!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майкахигроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

— А давайте сделаем так, чтобы любой футбольный матч на нашем чемпионате Мира начинался со счета 2:0 в пользу России? — Ну что вы, этого мало... — со знанием дела ответил тренер Черчесов. 

— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе? — Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Тренер: — Потерял мяч — возвращайся в защиту! 

Футболист: — Возвращаться, плохая примета!

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: — Белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцамтренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионатамира по футболу, Уругвай— Россия. Счет в матче 3—0 в пользу уругвайских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

— Параллельно с чемпионатом Мира по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков. — Пока лидируют российские фаны...

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох египетского вратаря! — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Одним Бог дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. — Салех обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. — Салех ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Девушка на свидании молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? — А как вы догадались? — Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! 

— Ой, беда! Забрали его? 

— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durех – наш спонсор!

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

Смертная казнь для футболистов это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому футболисту нужно дать шанс замолить свои грехи, и исправить свои ошибки в следующем матче или в следующем чемпионате Мира.

Поражение – это когда ты с ним смирился. А если не смирился – то это временная неудача. © Юзеф Пилсудский

Сборная России по футболу прогуливалась после чемпионата Мира по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Запомните, в России реально существует только два вида пидарасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Футбол. Болельщики: — Судью без мыла!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого: — Ты бы что сейчас хотел? — Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. — А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! — ??? — Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: Пидарас! А я бы кланялся, кланялся..

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу: 
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная Россииостанется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

— Давай, за сборную России по футболу! — Не чокаясь? — НЕ НАЛИВАЯ!!! 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован